كذبونى

ألبسونى رداء يفوق حجمى فأغرقونى ,أدعوا بأنى وصدقت أنى..وفى دنيا واسعه ضيعونى ,وبعد أن صدقت أنى ..وجدتهم برداء حجمى يخنقونى ,فبعد أن صدقت أنى ..كذبونى ,بعد أن حسبت أنى ..من حسباتهم جنبونى ,بعد أن عشت حلمى وظننت أن هذا كونى وجدتهم يخنقونى ,ظننت وخاب ظنى ..أحببتهم وضيعونى

رحل وحييت

يبكى ويبكينى ,يضحك يسعدنى ,يعلو يعلينى ,يسقط يهوينى ..يملك احساسى ,يحكم تفكيرى ,يملا تكوينى ..أعمل تابعه يفعل أتبعه ,يقوى يقوينى ..يقسو وأقسو ,يبتعد أبتعد أفعل مثله فقط مثله..أراد أن يرحل فرحل تأثيره ..توقف عن حبى وقتلت أحساسى ,رحل لغيرى وغيره يملكنى ,طرده قلبى وأغلق أبوابه ولغيره اليوم أفعل ولكنى لا أتبع فهو يرافقنى وأنا أشاركه فان بكى أضحكه ,أن سقط أسانده ,ان يضحك ان يقوى فأنا شريكته ..ما أعظم حبى له ! وما أجمل الرفقه! .ولمن تبعته زمان رحلت وحييت رحلت وحقا أحببت ..رحلت وها أنا أصبحت

لم أعلم

فى الحب أنتى عقيدتى امنت أنك كل الصحيح ,وما بكى لا أفهمه فانى مسلم ..امنت أنك كل الصحيح ...عقيدتى حبيبتى نسيت كل الناس حولى نسيت ان هذا مقياس الجمال عندى وهذا ما يجذب قلبى وهذا ماكنت عليه يوما ..نسيت فأنتى كل الصحيح وكل ما أحببته يوما فى عهدك أصبح ماض قبيح ..وأن ظن الناس أنى قد جننت فما أجمل أن أكون وما أجملك سببا للجنون ...وأن سألت نفسى يوما أن كان الكون شرا فأعذرينى فلم أعلم ولم أصادف هكذا قلبا ..هكذا حبا ..فى الحب أنتى عقيدتى ولا يصح الا الصحيح

فقط أحبك

صدقنى لا أريد شيئا سوى الاستماع ,وان غفوت عنى فبديلى التأمل وان فتحت عينك فهنا بدأ يومى ,لا أريد شيئا سوى أن أراك ,سوى أن تكون ...لا أريد شيئا لا يعنينى شيئا فقط الاستماع .أستمع الى كلامك وهذا هو الكلام ,أستمع الى عينك فتغنى عن اللسان ,أستمع الى روحك فان غفوت هى تصحو ..عشقت الاستماع عشقت ان أكون فى لحظه أن تكون و أن رحلت عنى رحل منى حسى كرهت الاستماع ولكن لا تدعنا نتكلم عن رحيل فمازال اليوم يبدأ وأتوق الاستماع

أحمد

هو شابا وسيم أسمه أحمد عندما يضحك هو طيب عندما يغضب هو طفل ,عندما ينظر فهو ملكا ,فقط كلمه تؤرقه وكلمه أخرى تسعده ...وما فى حياته يحزنه وكل مايعذبه أحساسه أنه مهمل فلا أحدا يميزة,احساسه أنه الضحيه وكم الحنان ينقصه ...أخى أحمد لا أدرى من أين لك بهذا الاحساس ولكنى لا أؤكد أنه خيال فانت وحدك لامسه ومادمت مصدقه فلا أدعى أنك تتوهم ولكن فلتعلم برغم أنك أكبر سنا الا انك عندى طفلا أدلـله واليوم بعد سوء فعلك كانفجارا لاحساسا داخلك كنت كاتمه وبعد ان حاولت الرحيل أقول لك أن احساسك هذا توهما وان ظننت أن أحدا بك لا يكترث فانت ظالما فاليوم توقف قلبى لحظه سقوطك ونبض لحظه أن وقفت وان لم تقف لتوقف معك ولانتهت حياتى لحظه حياتك انتهت ..أخى الحبيب أهناك حبا أعظم من أن تحيا بحياه من يهمك امرة؟ ..حبيبى جدا ..لحمى ودمى أحبك جدا ويا أخى ان لم يكترث لك أحدا فمن يكترث !فمن حولك هم بشرا قد يصيبو وكثيرا يخطئو .فمن يكترث! فلا تدع أفكارا كتلك تهزمك وان تداعت أسباب البكاء فلتضحك فكيف لرجلا مثلك أن يهزم ولما يهزم؟ أخى أحمد ألم تنظر للمراه سابقا ؟ألم ترى عينين جدا ساحره ؟ألم يشعرك نبض قلبك أنك رجلا جدا طيبا؟ وان لم يروك فهما عميا ...أنهزاميا أنت يا أخى ونفسك أضعف من ضعيفه وان ظننت الكون ضدك فمن تكون انت اصلا؟ فلتفق!انهزاميا انت يا اخى ومايهزمك لا وجود له فعلا فلينقطع حبل التفكير عندك .فلتفق! أو يقتلك الغباء فما أغبى ان ترى الكون ضدك كله ! فكم يعرفك فيه شخصا انهزاميا انت يا اخى ونفسك اضعف من ضعيفه ..ولكن اهى القوه داخلك ضعيفه أم انها تحولت وتفرعنت وقلبت عليك وهزمتك ؟ انهزاميا جدا يا اخى من لاشىء تشعل حريقا

سأقتلها

يتمحور يومى عليه

هناك مشاعر بداخلى كثيره تجاهه,الان لا أكترث له والان هى السادسه صباحا تمر صورته أمامى ولا أفكر فى شىء سوى أننى أركز فى ملامحه ,حين تأتى العاشرة صباحا أكرهه وأتذكر سوء أفعاله ,العاشرة ودقيقه أسامحه ,حتى الثامنه مساء أبكى لشده الاشتياق اليه ,وللواحده بعد منتصف الليل أحدث الناس عليه وحتى الصباح أسأل نفسى هل من الممكن الرجوع اليه ؟ . يبدأ يوما جديد وأرى ملامحه,أكرهه ,أشتاق ,أحدث الناس عليه ,لا أنام ويتمحور يومى عليه ويهرب نومى اليه فينام وأظل أفكر فى الوصول اليه

أقوى أمرأه ......أضعف أمرأه

جلست على عرشها ملكه متوجه يهيب الخلق جمالها ,دخل خادمها المطيع راكعا وقال مولاتى تؤمرنى؟ قالت له فلتنصرف! شرعت عينيها فأضاءت حولها ,على جانبيها صفوف الملوك تخطب ودها أجمل رجال أبهى الثياب ولا أحدا يلفت أنتباهها ,أقوى أمرأه لا تجد مثلها ,ملكه على حق تضاءلت صفات الرجال أمامها ,تزن الامور بميزانها ,تضع حياه أمه فى كفها ,حين يأتى الغسق تدخل جناحها تنحنى حتى تلامس رأسها قدميه قائله مولاى أؤمرنى؟ ينحنى وينظر لها قائلا ....خادمك المطيع فلتنهضى! ....أقوى أمرأه عرفتها ضعفت لرجلا من خدامها وتجاهلت كل الملوك ..حكمت قلبها باحساسها

بغير لسان

أحيانا كثيره بل كثيره جدا ,معظم الوقت تقريبا ,حين أتكلم يفهم من كلامى عكس ماهو مقصود فلست أجيد الكلام ,أيضا أعبر عن مشاعرى بطريقه عكسيه لذا فلا أصل بها الى أى مكان ,حتى أننى يوما تكلمت مع شخصا أعرفه وأخذنا الكلام وفى وسط الحديث ألقى على الام ضحكت وأمتزجت ضحكاتى بدموعى فظن أنه لشده خفه ظله نزلت دموعى فزاد فى الالقاء وتابعت الاصغاء وزادت الضحكات وأشدد البكاء . هكذا دائما يصل للناس عكس احساسى .حين أحزن أ,أجرح لا أحدا يبالى ,فدموعى تسبقها ضحكاتى ولا يسمعو همساتى ,لاأجيد الكلام ولا يصل للناس احساسى ,احساسى بداخلى أسجنه وعليه صمتى حارسه ,لا احدا يمكن المساس فالسجين هذا ان تلمسه يقتلك أ, تقتله

أيبيع الاصول؟

وجد له منزلا جديد فأبتعد وأبى الرجوع ونسى أن له فى بيته جذور وأصول أيظن أن لن يأخذه الحنين الى؟ لابد يوما أن يعود ,فكيف أبدا لايعود!أباع الجذور وأبتاع الفروع ؟ لا أبدا لن يكون فبرغم أنه على يقسو وبرغم سوء الظن فيا وبرغم أنه باع فى لحظه فهو أهلا بأن يعود فنصفه سىء ونصفه طيب فان كان اليوم سىء فبكرة طيب فغدا لبيته سوف يعود وسيجد أمامه أجمل ورود فبيته هذا بيت الاصول مهما أبتعد فلا مفرا بان يعود ولا لوما عليه ابدا فلا هناك كل طيب ,فأنصافى مثله طيب وسىء ولكن لهواة عليا أمرا ولا أستطيع منه الهروب

ملكه وأحمق

لاأبكى هنا ولا أصطنع البكاء هذه ليست دموع ,أترى النهر هذا هذه هى الدموع وماعلى وجهى ماء ,دموعى جفت أمسا وأمتلا النهر حد الكفاء ,أستغربت شكلى فعلا فاليوم ليس على خدى دمعا ,فبللته ببعض ماء ,اليوم لا أبكى ولا أستدعى البكاء ,اليوم أكتفيت من هذا الغباء ..فلماذا أبكى أصلا؟..من تكون فعلا؟..لاتستغرب لهجتى ولا تبحث عن ضعفى فلقد زال الغطاء ,فالحب حقا أعمى واليوم أنا بصيرة واليوم أنت لاتستحق العناء ,حتى أننى لا أرتاح لكلامك وعينيك تماما صماء ,لذا فلتغرب عن وجهى ففى حياتى لا ينفعك سوى دور أحمق يعشق تجسيد الغباء ,الان اليك عنى فأنا ملكه لايضيع وقتى هباء فالان يسكن فالان يسكن قصرى ملكا تخر له الرؤوس انحناء

my friends

they are the only people who can do this ...ilove them from my heart ,really apure love (h,s,y)

داخلى .....خارجى ......لاأنسجام

بداخلى ثورة وأناسا يتظاهرون ,بداخلى هدوء وفى قلبى الصفاء ,بداخلى صخبا ومبالغه فى الاضواء ,بداخلى ظلمه لاترى فيها من هنا وهناك ,بداخلى عنف وتعطشا للدماء ,بداخلى سلام وأحساسا بالامان ,بداخلى كل هذا فى نفس الوقت وفى كل مكان ,بداخلى الصراع فهناك قتال ,حروب , زحام ,سلام أمان , حب ,نقاء ,كل هذا بداخلى ومازال خارجى واحدا لم يتغير ,حتى تعابير وجهى ,ردود فعلى واحده لم تتغير ,لذا فلا أحد يعرف ما أشعر به ,لاأحد يعلم ما أريد ,حتى أننى ألتفت الى المراه بجوارى وكان هناك وجهان عرفت نفسى من طريقه لبسى ,فليس بينى وبينى أى أنسجام

حبيب أمك

هرع الى وضمنى بشده وقال أمى أحمينى ,من أفكار الناس خبئينى عن التناقض والظلم أبعدينى ,حبيب أمك فلتنام ولتضع رأسك على قلبى وليملآك الحنان ,حبيب أمك فداك أمك يانور عينى معى الامان,بكى حبيبى وسألنى لماذا ؟...........يا صحو روحى هكذا حال الانام ,هذه دنيا وحياه فلنبتعد ولنحتمى بقوانين الآله فأنت قلبى أنت روحى أنت ما أملك ,قال أمى ضمينى الى منتهاى ,حبيب أمك فداك أمك تحبك أمك....تنحى قره عينى وأبتعد وعاود الحياه وقال أمى هناك ناسا فلنعش بينهم ولنرتسم بخطوط الحياه ....لا تنسى عمرى قوانين الآله وهذا حضنى وتلك أمك ,حبيب أمك فداك أمك فلتبتسم لك الحياه

استسلام

لو علمت أن الماضى كان ليكون كذلك ماعشت فيه ,لو علمت الكثير لاخترت غير الذى أخترت أن أكون فيه ,لو علمت الكثير لما فعلت الكثير ولتبدلت قراراتى ولتغيرت حياتى .هذا لو علمت ولكننى لم أعلم وأيضا لن أعلم بما هو قادم لى لذا فلا ندم على مافات ولا قلق على ماهو ات ,لذا فلقد تعلمت ماهيه الحياه هذه عن طريق سلسله من الصدمات فلكل فكرة جديده كنت أكتسبها فى حياتى كانت هناك صدمه .كنت أًصدم فى أفكار الحياه وطريقه عيشها وأفكار من يعيشونها الى أن أصبحت فى العشرين من عمرى وأصبحت غير مصدومه ,أتوقع أن يحدث ماقد لا يحدث أبدا ,أتوقع كل شىء ولا أصدم ,لذا فتعابير الصدمه تلك على وجهى قد ماتت حتى التفكير فيما يحدث لم يعد تفكير بل مجرد استقبال للموقف فيمر عليا الموقف أ,الفكرة فأعرفها دون أن أصدم أ,أفكر كيف ,لماذا وتلك الاسئله التى شغلتنى قبل ذلك لم يعد شىء يشغلنى وكأننى استسلمت لافكار الحياه وأصبحت أسايرها أنا الاخرى.

أحدا لا يكترث

هذة دموعى تناثرت وتبعثرت ,هذا صوتى من الصراخ تلاشى واختفى ولا أحدا يكترث .لاأحدا يرى دموعى فيمسحها عنى ولا يسمع صوتى فيهدىء من روعى لا أحدا يلتفت .وبرغم أنى فى منتصف الطريق قد وقفت ووسط صفوف الناس قد صرخت قد بكيت قد ضعفت أحدا منهم لم ينتبه ,لم أعد أدرى مابال الناس هنا؟ ألم يعد منهم أحدا يلتفت ؟أكل الناس لاترى ؟أأنا فى الاساس ميته غير ماديه غير ملموسه؟وان لم أكن فكيف لا يرو نارا من حولى تلتهب ؟أأصبحت حواسنا دليلنا والقلب دوما مغترب ؟فدموعى لاترى ,صوتى غير مسموع ,لكن هناك دموع وصراخا بالحزن مدفوع ولا أحدا يكترث

لماذا

كبلتنى القيود يوما واليوم عنى قد أزيحت ,شعرت الاسى يوما والان يومى مريحا فلماذا أقلق مادام عمرى ملك ربى ولماذا أحزن وعندى قوت يومى ,لماذا أبكى مادمت حيا وتعيننى على المشى قدمى .كبلتنى القيود يوما واليوم عنى قد أزيحت فأن شعرت الحزن يوما فاليوم قلبى مستريحا

قرار

أصعب حاجه لما تكون ملزم أنك تاخد قرار بين أمرين زى أختيار كده يا أما ده أو ده وخصوصا لو الاختيارين فيهم أختيار أنت عاوز تختاره ونفسك فيه بس مش متأكد منه ومش متأكد هيوصلك لايه وبالطريقه دى يبقا أحتمال لو أخترت الاختيار ده أنك تبقا ماحصلتش حاجه ولا أبيض ولا أسود ده أحتمال والاحتمال ده لانك مش مالى أيدك منه. الاختيار التانى متأكد منه ومعالمه واضحه ونتيجته مبشرة بس أنت مش حابه .دلوأتى السؤال هنا ,لما تكون بين ده وده ولازم تاخد قرار والقرار ده لازم يكون بسرعه علشان قرارك ده معطل ناس عن مصالحها ,هتعمل أيه؟ تأخد القرار أزاى ؟ فى حلول كتير يا تشد فى شعرك وتتجنن ,يا تطنش وتزهد فى الدنيا وفى نفسك ,أنا عن نفسى هختار الاختيار اللى مش متأكده منه المهم انى حابه الاختيار ده وعلشان أنا بعمل كده دايما ,فأنا خسرانه الدنيا دايما وكاسبه أحساسى دايما وبخسر ناس كتير دايما .كله يهون فدا أحساسى ماهو الناس مش هتبقا جنبى دايما.

أنسان

أعتقد وقد أصيب أ, أخطأ ولكننى أعتقد أن كل انسان على وجه الارض له جانبان ,جانب جميل واخر قبيح لذا فلا أحكم على شخص مهما رأيت فيه من قبح فهناك جانب جميل ولكنه لم يظهرة لى وكذلك لا أحكم على شخص بأنه جميل مهما اعطانى من أسباب الجمال فله جانب قبيح لم يظهرة لى ,هذا ليس فقط من حيث السلوك والاسلوب حتى ملامحه فكثيرا ماأرى شخصا يصفونه بالجمال قبيح وهذا يرجع لاظهارة جانب قبيح على تعابير وجهه كأن يضحك مثلا ضحكه صفرة ,نفس الشخص أرى جماله عندما يبتسم ,كذلك ان وجدت شخصا ملامحه توصف بالقبيحه فقد أجده جميلا عندما ألحظ هدوءة وسكينته عندما يعطينى بسمه أو ضحكه من قلبه ,نفس الشخص أجده قبيحا عندما تقبح تعابير وجهه,أ{يد فقط أن أقول أننى لا أحكم على أحد ولا أسمى أحد بمسميات هذا قبيح وهذا جميل هذا راقى وهذا وضيع فقط هذا أنسان ولكل منا جانبان

فى نظرى

يجلس بينهم صامتا بينما يتحدثون ليست هذه أول مرة أجده فيه صامتا ,أراه دوما على هذا الحال ,يبدو من هيئته هادىء خجول متحفظا .لا أحدا يكترث له عاده ,فوجودة لا يعنى شىء ورغم كل السنين هذه أجلس معه لكنى لاأعرفه ولكن أعرف أننى أكترث له ولكن هذا بينى وبين نفسى فلو علم الاخرين بذلك لسخرو منى ولاصبحت أضحوكه بينهم فهم يرونه شخصا عاجز,صامت ,لايلحظون حتى وجودة فهم يرون خارجه وأرى أنا داخله دون حتى أن يتكلم ,فنظراته تعبر عن حنانه,صمته فيه رزانته ,هدوء الابتسام يعبر عن سلام,طريقه جلوسه هذه يجلسها السلطان ,نظراته الى تعبر عن حبيبا لم يسبق له أوان ,كل هذا طبعا أراه فى نفسى بينى وبين نفسى فلو صرحت به لغيرى فلن يفهم قصدى وسيلعن ذوقى ولكننى لا أرى به عيوب بل مايعيبه الناس عليه أميزة ولا يمتاز غيرة فى نظرى ...قلت فى نظرى

كل الناس

بفستانى ذات اللون الوردى واقفه ,سارحه وفى يدى كوب ولكنه فارغ ,حولى هادىء هادىء ,أصحرة هذه؟ وأن تكن فهذا عندى لايشكل فارق ,فعقلى فارغ ,فكرى سارح ,قلبى صاخب ,أعالم الهدوء هذا ؟اماتت الافكار هنا؟ أين الناس ؟ أين وماذا وكيف؟.سقط الكوب من يدى ,تحركت عيناى الدامعه من كثرة تركيزها فى مكانا واحد وتساقطت دموعها عبر نظراتها ,ملتفته ,منتبهه ,فكل الناس أراه قادم وأرى المكان بالناس شاغر.يا كل الناس تميت الناس وتحيى الناس .أن غبت غابو ,أن جئت جائو

كم عمرك؟

سألنى كم عمرك؟أناأمرأه فى الثلاثين ,نظر الى باندهاش وسألنى تاريخ ميلادى ,أنا شابه فى العشرين ,أندهش وتمعن وتأمل وأبتسم وضحكت أنا ثم أندهشت ففى المراه خلفى وجدت طفله دون العشرين ولكن زال أندهاشى سريعا ولدهشتى هذة زالت حيرة سكنت داخلى أمدا طويلا ,فلم ولن أعد أندهش للتناقض فى تركيبتى ولن أتساءل عن غرابه شخصيتى , لن أبكى لعجز الدنيا عن أرضائى لاكثر من دقيقتين , فبداخلى أمرأه فى الثلاثين وعمرى فتاه فى العشرين ووجهى طفله مابين العشرة والعشرين ,يا لتعقيد تركيبتى!ولتكتمل دائرة الاندهاش فعقلى ملكا لامرأه فى الخمسين ولكل هؤلاء النساء بداخلى أختلطت مشاعرى,فما يفرحنى يحزننى وما يعجبنى أكرهه ياللدنيا هذه!وكنت أظن بأننى فى الثلاثين,ولكن الرجل يسألنى والمراه خلفى وهذا تاريخ مماتى...عفوا تاريخ ميلادى

منى اليك

لم يعد بكرة يعنينى ,لم يعد العالم يلهينى ,لن أنتظر قدوم الغد ,لن أنتظر من العالم شىء ,سأنتظرك فى مدينتى فى مدينتنا ,سأكتفى بالانتظار ,سأبدأ يومى على أستعداد لقدومك ,سأنتظرك ,لم أعد أرى شيئا ولا أسمع صوتا ولا أشعر نارا أو بردا ,أتجهت حواسى جميعها اليك .لم يعد تعريف البكاء عندى بعضا من دموع نتيجه حزنى ,أصبح البكاء تفكيرا فيك ,أشتياقا اليك ,تطلع الى مدى روعه اللحظات بين يديك ,وكذلك ابتساماتى ليست لجمال لحظاتى ولكنها تابعا لبسمه على شفتيك .لن أنتظر الغد ,سأنتظرك ,لن أنتظر العالم ,سأنتظرك ,سأنتظرك وان انتهى عمرى فى الانتظار فيكفى وجودك فى حلما تطلعت فيه الى لحظه الانتصار,وأشعر حقا أننى سأنتصر ,نعم هذه المرة لن أندثر ,لن أنهزم ,سأنتظر .....لم أعد أنتظر الغد "سأنتظرك"لم أعد أنتظر من العالم شىء "سأنتظرك"

أيه؟ ليه؟

جوة بيتنا فى بنت صغيره دايما كده ساكته وهاديه وطيبه مش بتعمل حاجه غير أنها تمسك ورقه وقلم وتكتب ,بتكتب ايه ؟ الله أعلم ,بتفرح أوى لما تكلم صحباتها وألاقيها تضحك كده من قلبها .لما حد غريب يدخل بيتنا تمشى وتقعد وحدها ,ليه؟يمكن خوف ,عدم ثقه أو يمكن ده طبعها . هى كده دايما هاديه وطيبه ولوحدها.هى مش انسانه برضه زينا؟مش بتغضب ,مش بتزعل مننا؟ يمكن بتخبى ده جوة منها وبتكشفه بينها وبينها ,الله أعلم .بس النهارده فيها حاجه متغيره ,قاعده بتبكى لوحدها ولاول مرة أشوف تعبير للحزن على وشها ,فيها أيه؟ الله أعلم.,أسألها ولا سؤالى يزيد بكاها ,أسألها يمكن تحكى وتفضفض معايا يمكن تحس أنى جنبها ,يمكن ....يمكن ,أيه ده هو أنا ليه عارف أنها متغيره ؟أنا ليه واخد بالى منها ؟هو أنا ممكن أكون بحبها؟ خلاص خلاص أنا هاروح وأقولها أيه مضايقها ولو تقبلنى صديق لها .لالا مش عارف يمكن تصدنى وتعتبرة تطفل خلاص مش هاروحلها .أنا هنام وبكرة ربنا يحلها. أهوة الصبح جه وأنا دلوأتى رايحلها قلتلها مالك فى أيه؟ ,صعبت عليها نفسها وبكت أكتر ,هو أيه اللى عملته ده خلاص هقولها أنى جنبها وكمان بعزها واللى يحصل يحصل أدينى رايحلها .يااااااااااااه عارفين حصل أيه دى ماصدقت أنى قلتها وأترمت جوايا وبكت وبكيت معاها دانا طلعت بحبها وبحبها وبحبها وبكده خلص كلامى ومش هكتب حاجه تانى وهقضى عمرى أحبهاوأحبهاوأحبها.لالالا ده مش تسرع منى ولا تعاطف معاها دانا من زمان محتاجلها

رجلا يبكينى

هناك نورا يتجه نحوة ,يذوب فى عينيه ,يتخلله ,يتعمق روحه , يسكن قلبه ,يملآ جسده ,يضىء داخله ,يوقظ شيئا ما فى نفسه, يجعل أعدائه أحبائه ,يملآ الحب عالمه ,يعطى الحب وترقى روحه ,النقاء هو يومه ,الرضا أب ذاته ,النور يملا مقلتيه ,حنان العالم فى كفيه .النور فى عينه يبكينى ,يحيينى ,يصفينى ,ينسينى ,يبكى هو وبدموع عينه الى اسمى درجات روحى يرقينى .لو أسرع اليه وأضم روحه الى ومن حنان كفيه يعطينى ,شيئا بداخلى ظمأن ولا أحدا غيرة ساقينى ,هذا الرجل حقا يبكينى

كذبه ودائرة

أنا على يقين بان الحياه كذبه مجرد كذبه وبعضا من اوهام ,لا شىء فيها حقيقيا على الاطلاق لالا.هناك شيئين "الله"حقيقه ,الموت"حقيقه"ومن يخالفنى الرأى ويقول الحب حقيقه فهو حقيقه ولكن حقيقه من تخيلنا فالحقائق هى أشياء ثابته لا تتغير وتظل دوما بنفس المقدار والحب ليس كذلك فهو غير ثابت على الاطلاق ودليل هذا انه احيانا تزداد لدينا لوعه الحب واحيانا اخرى تهدأ ثورته بداخلنا فهو غير ثابت ومقدارة غير واحد بل انه مثلا يستبدل فقد نضع مكانه معانى كمعنى العشرة الطيبه ,العائله ,الاحساس بالاخرين .على يقينا أيضا بان حياه كل منا دائرة ونمر جميعنا بنفس الاحاسيس ولكن نختلف فيما بيننا بان ياتى احساس كالحب مثلا لشخصا ما فى اول الدائرة واخر فى منتصف الدائرة وغيره فى نهايه الدائرة وهكذا ونقيس على هذا امثله اخرى كثيره غير الحب ولان حياتى عباره عن دائرة والدنيا من حولى مجرد كذبه ماعادت الاشياء تشغلنى وان ادعى احد باننى فعلت سوءا لم افعله ماعاد الدفاع عن نفسى يحمسنى ,لذا فاليوم انا كما انا فانا حقيقه بالنسبه لى ومادامت الدنيا كلها كذبه فنفسى هى ماتشغلنى وانا انا اكبر همى وانا وحدى من يفهمنى ومن هنا اجد فى وجودى مع الناس وحدتى ووجودى وحدى يانسنى بل ايضا يلهمنى .

لا احدا يامرنى

من أنت لتؤمرنى ماذا أفعل وماذا أقول .. من أنت لتدعى بان ما افعله جنون ..انت بشرا تصيب وتخطأ معك الامور فلست من الخطأمعصوم ...فلتعش ما أعيشه ومن ثم فلتقل ما تقول ,وان تدبر امور من حولك فلتحيى لديك معنى الشعور ...فانت بشرا وانا بشرا ومن حولنا بشرا وغالبا ماتختلط علينا الامور

فوق سطوح بيتنا

لما حاجه بتضايقنى أ،بتزعلنى وده بيحصل كتير , بنام عالارض وافضل باصه للسما بنجومها واتساعها وده طبعا بليل وأكيد أكيد فوق سطوح بيتنا .وقتها بحس أن الدنيا دى كبيرة اوى وجميله اوى وقتها بنسى زعلى وبلاقى ان الدنيا اكبر من كده دى كبيرة اوى ,أكبر من زعلى ومن قلقى وحزنى علشان كده مابقتش ازعل وان حصل وزعلت ده بيكون قليل اوى وعلى حاجه تكون عزيزة عليا اوى بس بعدها بطلع عالسطوح وببص للسما والنجوم وبفرح اوى وبرتاح اوى اوى .

معى تفشل الامور العاطفيه

لاننى جدا خياليه وجدا جدا واقعيه لا تنجح معى الامور العاطفيه .ولا أجد أن كلمه"أحبك"سهله عليا ,فان وجدت من بين كلماتى فليراعى صاحبها مسئوليتها ,قيمتها ,قوتها ,فلاأقبل أبدا بان يكون مردودها أقل فكما أعطى أريد أن يعطينى فأنا لست ملاكا ولا أدعى العطاء ,أنا غير معطاءه على الاطلاق ,كما اعطى فليعطينى فانا جدا جدا واقعيه .وان يحبنى فليقتدى بمثالياتى وليرقى لديه معنى الاحساس وليترفع وليحبنى فقط لذاتى فانى جدا خياليه ومن هنا تفشل معى الامور العاطفيه .حتى اننى تنعدم عندى الخطوات الاولى ولو كانت فيها حياتى فانتظرة حتى يبدأفان بدأملك حياتى وان لم فالوداع من ضمن خياراتى .لا تعجبنى كلمه كرامه بين المحبين فان وجدت فهم فى حبهم غير واقعيين.هناك أيضا شيئا عجيب عندما أشتاق ويزيد عليا الاشتياق ويعود لى من أشتاق يموت فى لحظتها الكلام وان نطقت فسيسمع منى ما لايطاق وهذا بالطبع اذا كان ليس للغياب حجه وهذا لايحدث على الاطلاق فدائما حجته معه ولكن عقلى ابدا لن يقنعه .وهناك أمرا اخيرا قد أكون جدا مغرمه ومع هذا أنهى العلاقه وأستمتع بعذابى "يالها من متعه"هذا بالطبع فقط فى علاقاتى مع الانسان ولكن حبيب خيالاتى هو جدا خيالى وجدا جدا واقعى ويتفق ارضاءه مع ارضائى وتتوقف حياته على حياتى فليحيا حبيب خيالاتى

لانه يحبها

لانه يحبها يراها وحدها ولا يرى غيرها . لانه يحبها يهمه أمرها ,حزنها وسعدها.لانه يحبها يعاملها برفق وبدفء الحنان يضمها .لانه يحبها يرى عيوبها حسناتها .لانه يحبها وهب عمرة ملكها .لانه يحبها يريدها دائما سعيده وان بكت يوما فمن الحياه ياخذ لها حقها .لانه يحبها أصبح أعمى ,أصم لايرى ولا يسمع غيرها .لانه يحبها لا يطيق لنسمه أذى أن تمسها .لانه يحبها نسى نفسه وتفرغ لها .لانه كذلك قررت هى أن توهبه حياتها .ملاحظه(هو فى الواقع لا وجود له,هى تأمل وجوده)

قالت أحبك

قالت أحبك حينها صارت غبيه ... قالت أحبك حينها صارت منسيه ...قالت أحبك فصارت كالباقيين عنده وفقدت نورا كان بالامس زهيا ...قالت أحبك ,الان تنتظرة بعد أن قال لها وداعا فحبك صعبا عليا ...كل هذا لقولها أحبك , يالها من كلمه غبيه ...غبيه ,تورث ضعفا وذلا وتجعلك تضيع وتفقدك الهويه

مش هنساك

علشان كلمه بحبك قولتهالى وعلشان كل اللى كان بينا ليالى مش هنساك ولا هنسى هواك واللى باقى من عمرى مش هعيشه غير وياك ومش هكون غير مجنون وجنونى ياحبيبى كله فى هواك ولو هعيش وياك هعيش فين ماتكون مايهمنيش ولو انسى كل الناس وانا وياك مايخصونيش والدنيا دى بحالها وبناسها وبمالها من غيرك ماتعجبنيش وحياتى لو تكون من غيرك مش عاوزة اعيش ,مش هنساك ولا هنسى هواك وهتمنالك الخير كله ولو حتى ماكنش معاك

وحدى

موسيقى هادئه وأنا وحدى, تتطاير الانغام لى وحدى و لا أحدا فى ذهنى , موسيقى تأخذنى تنعش روحى , موسيقى لا تسألنى , لا تعاتبنى , لا تحزننى , تصفى ذهنى ..تريحنى ,أحب أن أكون هكذا أنا والموسيقى دائما وحدى, أحب الوحدة ولا مائه شخص يكلمنى , أحب الوحده مع نفسى فنفسى وحدها تأنسنى . جربت ألا أكون وحيده يوما فتأذى قلبى , لن أجرب ثانيه وسأظل دائما وحدى, أضع موسيقى هادئه مع أنغامها أبكى ...... بكاء يريحنى , أبكى أنا وحدى

وجها واحدا

أعشق الكلام ,أحب الصمت فلى وجهان .. يزول فكرى ويصمت عقلى ,أفكر كثيرا ولا أنام ,ألحان الحياه تطربنى والحانها تقتلنى من زمان ..أنظر حولى فارى الجمال ,أنظر قبحا جاء بفيضان , أحب الناس من حولى , أكرة ناسا تزعجنى ..شمسا تدفىء لى حياتى ,يزيد الدفء فيحرقنى ..أبكى بكاء يريحنى ,بكاء يرهقنى يخنقنى ..أرى الكون بديعا,أراه غابه دنيا مريعه ..أراك أجمل انسان ,أراك وجها واحدا فلاتمتلك وجهان

سئمت الحياه

الى حيث لن يعرفنى أحد ,الى حيث لن يرانى أحد أريد الذهاب ,فلقد تعبت من الحياه وأرعبتنى أفكارها وعقول من يعيشونها .الى حيث الآمان الى مكانا غير المكان أريد الذهاب ,أريد النقاء ,أريد الصفاء ولتموت كل الاحقاد وليحيا فقط النقاء,أريد أن أضحك دون تفكير ,أريد أن أبكى دون تكبيل ,أريد أن أمضى فقط وحدى دون تضليل ,لا أحدا يزاحمنى , لا فكرا على دخيل ولتكتبو على قبرى سئم الناس وأختار الرحيل .

خيارات

أخترت أن أكتب لاننى وحيده , حولى كثيرين ولكننى بينهم غريبه , أحكى بكلمى حكاياتى وأتخذ من القلم ونيسا , أجد نفسى أقول مالم ولن أستطيع قوله فى الحقيقه , أفرغ هموما وحملا ثقيلا فقط ببضعا من حبر وورقه صغيرة,أختر الصمت لاننى عجيبه ...فكلامى لن يفهمه غيرى وان فهمه لن يحسنى مع ايمانى بان احدا لا يستطيعا .أخترت البكاء , فيريحنى ان ابكى فهذا لى بمثابه دواء سريع ولكننى حقا لا ابكى الا اذا كان هناك مايدعو للبكاء وأظن اننى بكيت كثيرا , هل هذ لان حياتى مريرة ؟ ام اننى فعلا عجيبه غريبه أعيش فى مكان غير المكان وزمان غير الزمان , أخترت ان اهرب فانا حقا فتاه ضعيفه ..لا أراده , لا تحمل و لا عندى كثيرة ...كثيرة .أخترت أن أنعزل فشخصيتى غريبه حتى اقرب الاقربين لا يعرفون الحقيقه , لا يعرفون ماهيتى العجيبه. أخترت ان انتظر الحبيبا فلدى حقا مشاعر رقيقه بردت وتريد الحريقا .أخترت الكتابه ..الصمت ...البكاء...الهروبالانعزال..الانتظار وتعددت الاختيارات .أختياراتى حقا كئيبه , لكنها خياراتى وتلك هى الحقيقه , كئيبه ام لا فهذه هى خياراتى وبها اعيش الحقيقه وغير ذلك عندى يكون زيفا وقناع يعيننى أن أعيش الحقيقه فى عالما أناسه مريبه هذا بالنسبه لى فأنا حقا غريبه .

تحتاج نظرة عن قرب

يرونها كثيرا بل ربما كل يوم ,يقولون عنها هادئه الطباع بينما بداخلها اكبر صراع ,يقولون مرحه وهى ليست كذلك ,بل ان هموم الدنيا من زمانا قد تملكتها ,يرونها خاليه البال ,سعيده ولكنهم لو نظرو الى داخلها سيجدون شخصا اخر افكارة الى بنى الانسان لا تنتمى ,مشاعرة فى خيالا تعيش فهى مشاعر ليس لها فى الواقع معاش ولا الى اى شخصا تنجذب ,بل الى ارواحا فى الخيال تنسحب ,ومن كل افكار الدنيا تحتمى فهى لا تطيقها ولا تطيق الحياة بينها , فالى ربها فلتحتمى فهو العشق الذى طالما بحثت عنه ولم تجده فى بنى ادمى

أرى ما لا يرون

قالو عليه ماقالو ,عابو عليه ماعابو,حكمو عليه وهم بشخصه لايعرفون,هما حتى الى كلامه لا يستمعون ولا الى تلك النظرة فى عينيه بادنى اهتماما يعيرون ,هم حقا لا يلحظون مدى جمال الابتسامه على شفتيه تنير وجهه لاسعد انا بها ,فلما هم لى يعاتبون وفى حبى له يشككون .فان غفلت اعينهم عن كل هذا فلى اعين عن جمال روحه لا يغفلون,نعم اظننى انا الوحيده التى ترى وهم لايرون , انا التى تتفهم وهم نعم هم السطحيون ,فما بالهم لو يعلمون انه فى مملكتى هو الملك هو الافضل والاقوى ,هو السند والمأوى هو المرجع الذى ترجع اليه نفسى بعد يوما ومائه .نعم هو بيتى الذى به أجد المأوى .ولكنهم لايعلمون ولن يعلمون لانهم بشرا يجهلون ولكل منا حقيقه يعلمها ويجهلها الاخرون ,فأنا أصدق حقيقتى واؤمن بها ,بل واحياها ولا ابالى بما يتمتمون ,فلاحيا بتلك الحقيقه واكمل دربى بها ولو كان هذا الدرب بالالغام مفحوم فكلها الغاما ليس لها مفهوم ومعنى الانفجار لديها معدوم فلتملآ الغام كلامهم ملىء الكون فطابعها هو السكون , لكن حقيقتى دائما ودوما ستكون فليتذمر المتذمرون فحقيقتى هى قدرى المحتوم

فلتأتى

فلتاتى لى من زمانا غير الزمان ,زمانا لم يسبق له اوان ,زمانا لا مكان فيه لغير الانسان , انسانا عيناه لاترى غير الجمال وان كان الجمال زهرة صغيرة من بين الحقول والا دغال ,فلتاتى لى بأفكارا ليس لمثلها فى زماننا مكان ,افكارا تحيى الوحى والالهام ,افكارا غير قابله للنسيان ,افكارا تجسد معنى الروح والوجدان,فلتأتى لى بنظرة تضىء قلبى فقد انطفأت انوارة قبل الاوان باوان,فلتأتى لى من بلاد يحيا بها الفرسان حيث الشرف والوفاء والا خلاص دوما يسطعان ,فلتأتى لى بعقلا حرا قد تحرر من كل افكار الغدر , الانانيه , الماديه , عقلا ليس كعقل الانسان فى هذا الزمان ,فلتأتى لى بقلبا لا مكان فيه لغير الحب ,الخير والايمان ,فلتأتى لى قبل ان يفوت الاوان ويصبح كلامى هذا فى عالم النسيان ,قبل ان اكون لانسان ابنا لهذا الزمان ,قبل ان اصبح فردا من هذا الزمان , فردا بين الانسان والحيوان , فلتأتى لقلبا فى لقاءك قد تغنى بكل انواع الكلام , ألن تأتى لاسمعك الالحان؟

دعونى

يسالونى لما انتى حزينه هكذا ؟ فليسمعونى , يسالونى لما انتى وحيده هكذا ؟ فليأنسونى , لما ولما ولما . بالاسئله يمطرونى , فهل يوما سألونى قبل ان يوجدونى والى دنيا هكذا يلقونى ,فهل بأسمى خيرونى , ففى الحياه قد وجدت رغما عنى فلا تسألونى وان كان لديكم مايزيل حزنى فلتسعدونى ولو اردتم الا اكون وحيده فلتانسونى , كفا اسئله وبالله عليكم لا تحيرونى , فاجوبتى لن تفهموها وبعد الجواب لن تفهمونى , بالغريبه ستلقبونى وبالحلول لن تشبعونى , فبالله عليكم لا تسالونى فقط دعونى , فانتم ابدا لن تفهمونى ..

فراغ عاطفى ...........يالهوووووووووى

احبه وهو حتى لايرانى , هذا ليس عجبا , فانى حتى احببته وانا لم ارة بعد , ربما هذا مانسميه بالفراغ العاطفى ا, حاجتنا الى ان نشعر بأهتمام وحب الطرف الاخر , لو قلت لواحد انت عندك فراغ عاطفى , سوف يثور ويشحن غضبه بكلامات ليس لها بالموضوع صله من اساسه , زى ليه انتى شيفانى عندى نقص؟ , انا البنات تتمنى تكلمنى انا , وانا , انا , ............. طيب هو انا قلتلك حاجه يا سيدى ...........انا سالتك هل انت عندك فراغ عاطفى؟ رد عليا | وانا جاوبتك. طيب ياسيدى كده يبئا انت مافهمتش سؤالى رد عليا |اشمعنى ؟ علشان اجابتك غلط الفراغ العاطفى ده لاسببه نقص فى الشخصيه ولا لانك وحش لا سمح الله ولا حاجه ويمكن تكون البنات بتجرى وراك وكل حاجه ................ بس يا ترى انت عاوز مين فيهم, حاسس مين فيهم ؟ رد عليا | ولا واحده. طيب سؤال انت بتحب حد معين ؟ رد عليا| لا . طيب عاوز تحب ولا مالكش فى كده؟ مالييش فى كده ايه ياست انتى , ماهو كل الناس بتحب اشمعنى انا! يعنى نفسك تحب وتتحب؟ اكيد طبعا مش قلتلك عندك فراغ عاطفى. سلام يا صاحبى

أوهام

يتوهم انى احبه ويعيش الوهم كله, يتوهم انى ظلمته وعشت الحب بعده , يتوهم انى ملكه ولا احق لغيرة , يتوهم انى تعيسه ولا اتحمل بعده , يتوهم انى غدا سأكون عندة , يتوهم انى ملاكا لا يتحمل غدرة ,,, أوهاما أوهام. فانا جبلا يشيدنى كم الحمول .................انا ارضا يحييها بضعه دموع ....................... انا نارا تحترق فتبعث نور .....................انا قلبى كان قبلا اخ الصخور ................. انا رعدا انا برقا انا عواصف ستطيح برأس من يعيش معى الغرور ............... انا انسان يسعدنى ان أ بدأ ولا أعى ما ستؤول اليه الامور....................

......أن تتوهم فهذا حقك ربما تعينك اوهامك بان تكون ................ان تعرف من انا فلن تكون ...................... ومن تكون بين هذا؟ فكيف لورقه وسط نارا ان تكون !........................فكيف تعرف من انا ولا يصيبك شيئا من جنون ...................... سأتركك تعيش الوهم كله حتى تكون .............. فانى أشفق على مثلك فلتعش بين الظنون ...............سأتركك تطرق باب قلبى ولكن صدقنى لن تستطيع الدخول ............ وهل افتح الباب لمثلك موهوم!!................ لا أبدا لن يكون

الملك

يضحك فتعلو ضحكات, يبتسم فتشرق بسمات , يتكلم فيحلو الكلام , يأمر وتطيع الجاريات , يمشى فيتبعه الحراس , يغفو فتهفو النسمات , يصحو على مسمع أنغام ,يجلس على ريش نعام, ينظر فينير سماء , يفعل فأتبعه بأفعال , ملكا يأمر فيجاب

قلبا يحتضر

لا تسألنى لما دموع عينيا تجرى , لا تسألنى ان كنت أريد الرحيل , فأسألتك ليس لها أ جابات عندى , وكيف لى بعد كلامك ان أدرى , فأ سألتك تحيرنى , تشتت فكرى , لما أبكى ! .........ألا تدرى , ام ان حبك هذا كان من خيالات عقلى . أ نسيت يوما قلت أحبك أ م هذا أيضا وهمى وحدى , سأظل أبكى دائما لاهانتك قلبى .أتعلم أ يضا سأرحل فلا خيارات عندى . فأن أحببتك يوما فهذا من سوء حظى و ان قلت أحبك فأحبك من كل قلبى , أتعلم لما ابكى ؟ ........ على سوء حظى , على جرح قلبى , على اول حب لى فى عمرى .. دعنى أبكى , دعنى أرحل ولا تسأل فأسألتك أجابتها عندك قبل أن تكون عندى ... أتعلم أمرا ؟ فلقد ماتت الاجابات عندى وتاهت الكلمات , نام عقلى وانتحر فكرى , صدم قلبى وأنجرحت مشاعرى , لكل هذا دعنى أبكى, لكل هذا سحقا لاسئله اجابتها عندك قبل ان تكون عندى , لكل هذا صرت جسدا وعين تبكى , فأن سكن السكين جسدى صدقنى بها لن أدرى , وان توقف عن النبض قلبى وجفت دموع عينى فأعلم أن روحى فى السماء تبكى , ففى البكاء قد وجدت سكنى ... وأن أردت العودة يوما ولم تجدنى فلتترك لى شيئا يذكرنى بحب عمرى ولو كلمه وداع يا من كان قلبها طوع أمرى

قلبا صغير

دموعا تفيض ,هموما تزيد وقلبا صغير بالحب كله فى خفقانا مستمر,عالما كبير , اناسا عجيبه , اشكالا عديده, افكارا مريبه,عقولا مريضه واخرى صحيحه وقلبا صغير بالحب كله فى خفقانا مستمر, سعيدا يضحك واخر يبكى , صحيحا قوى واخر ضعيف , غنيا عفى واخر فقير وقلبا صغير بالحب كله فى خفقانا مستمر,اناسا كثيرة , افكارا عديده , وجوها عابسه , نظراتا مريبه, انانيه مميته , حقدا مدمروقلبا صغير فى هذه الحياه لن يستمر

ااااه يا دماغى

فى داخلى هى تصارعنى,بامورا كثيره تعبئنى,بحملا ثقيلا تحملنى,بافكارا عديده تشتتنى,بدوافع البكاء تدفعنى فمن ثم ابكى وانا لاادرى لما ابكى,فى وقتا لاحق تسترخى فهى بذلك تريحنى ,فتجعلنى انظر الى فراغ افكر فى فراغ,يملانى فراغ,ثم فجاه بحمولا لااطيقها تداهمنى وبالتناقضات تحيرنى وباسئله لا اجابه لها تضيعنى ,اود لو اسئلها لمتى بتلك الصراعات ستفزعنى ,ولكنى لااملك ان اسئلها فهى نفسى فكيف اسئلها ؟ وهل بجوابا ستشبعنى ؟ وهاهى اسئله اخرى تحيرنى,ياربى برحمتك فلترحمنى!,فماذا لو اجابت بانها بتلك الامور الى الابد ستعبئنى ,فكيف ساغيش وانا اعلم ماهيه خاتمتى؟, وهاهو سؤالا الى جوابا اخيرا قد اخذنى ,فلطالما تسائلت لما لااعرف مخطط حياتى الذى وضعه لى ربى ؟ فكانت الاجابه بانه الغيب ولايعلمه غير ربى ,ولكنى ايقنت بانه بهذا الغيب يرحمنى .فكيف كنت ساعيش واتمادى وانا ادرى ما الايام تخبئلى؟

للخنافس فقط

فلنعش دنيانا ولتكون خطوانا فيها نابعه من قيما مسطرة بداخلنا ومبادىء لايصلح ان تفارقنا فلنسير وكل منا يحمل داخل جسمه هذا وشاكلته هذة شخصيه ذو ثقل وعقل ذو وعى وقلبا ليس بالملهى فانا مثلا اريد يوما ان اخرج ولا احزن لانى وجدت بجوارى شابا ومعه مانسميه صديقته فمنذ متى والرجل يصادق غير الرجل ومنذ متى والمراة ليس لها قيمه بل مع الكثير تحكى وتضحك وتعلو ضحكاتها وتسب بجوارها شابا وتقول له .... هتستعبط عليا يا ولا.... وهو بجوارها صامت يضحك ويخجل من نفسه وتنظر عينيه للارض ولما لا والناس من حوله تنظر عليه ويقولوا ياللعجب... وفى احيان اخرى ولا بيكسف ولا حاجه ولا بيبقى عنده دم.ثم يسير هذا الفتى واضعا اصبعا من يده فى اصبعا من الافضل لها ان ترتدى جوانتى حتى لا يراها احد , فيايتها صديقته لما انتى كما انتى . وانت يامن المفروض ان نسميه رجلا لما تتباها بانك شاب على شاكله الخنفس , لا بل و تتفاخر امام اصحابك من الخنافس الاخرين انك اخترت افضل خنفسه ومشيت معها وتحديت بذلك هؤلاع الخنافس وجعلتهم يندبون حظهم الباءس ويقولون ياليتنا قد اخذنا خبره اكثر من ذلك حتى نعيش سعداء فى محيط تعلو قمته مجموعه من الخنافس يختارون قاءدا لهم يكون من اصل خنفسى محترم . وبعد هذا اود القول بانى والله ماخرجت من بيتى الا ورجعت وقد شغل تفكيرى ان هذا المجتمع اصبح بلا شاكله تحددة ومعظمه بلا هويه توجدة بل والاغلب من افراده لاتقدر ان تصنفه هل ذكرا كان ام انثى؟ والادهى انك انت ايها المحترم اصبحت شاذا بينهم فهل لك ان تكون مثلهم !!!! حتى تعيش وكانك انسان طبيعى مثلهم , فانت حر الاختيار ولا احد سيوقفك, اما انا فلا اريد ان اقلب موازيين الطبيعه التى وضعنا عليها فانا كما انا انثى تعيش بالقيم وتسير على نهجا ربانيا لا يمكن ان تغيرة , فاذا غيرت هذا لاختلطت الموازيين واصبحت انا لست انا , بل اصبحت مجرد جسد يمشى على الطريق ليصبح كاى حيوان يعيش لانه اتخلق وخلاص , وفى النهايه عايزة اقول ربنا يريحنا منكم يا شباب مصر ويا بنات مصر اللى مالكوش فايده ,بل انتم فوق عدم فاءدتكم مصدر حزن لى شخصيا .....

هل هذا حبا!

من بين كل الاشياء لى دوما شيئا افضله , ومن بين كل الاهداف لى هدفا احدده, فلطالما فضلت شيئا واحدا ولطالما احببت من بين الكثير قليل , ولطالما احببت شخصا واحدا وان كان وجودة ليس له من دليل, ولطالما كان فى خيالى شخصا امجد شخصا واحدا وليس كثير , شخصا لست اعرفه ولكنه كحلما جميل . فلطالما فضلت شيئا واحدا, احببت من بين الكثير قليل , لطالما عرفت من بين الكثير قليل , فلربما تسمى تلك قناعه وذلك بالمعنى الجميل ولكنها فى الواقع خوفا من ان اعيش بين المستحيل , ولكنى اليوم اشعر بان عالمى اصبح كبير , فاليوم رايت لفتى خيالى دليلا فله وجها اعرفه وكلاما اكثر من جميل , لا ادرى ماذا اسمى هذا ! ااسميه حبا وهذا بالمعنى الجميل ام اسميه طوق نجاه لشخصا ظل حياته متخبطا بين امواج الدنيا اسير , فياكل معانى الحياه فلتجيبينى هل هذا يعنى حبا ام انه وهما جميل ؟ يا كل من احس الحب يوما فليجيبنى هل هذا حبا , ام اننى اريد فقط ان اصير؟ فلماذا اشعر بضعفى هكذا؟ ولماذا اجد نفسى اليه اسير؟ ولماذا اسعد برؤيته ؟ ولماذا اشعر معه بان الكثير قليل , فلقد انقلبت مقاييسى فاليوم احب معه الكثير , هل هذا طمعا؟ ربما , لكننى اطمع فى محبه ستلاقى منى فوق الكثير كثير, فلتجيبونى بالله عليكم فليس عندى من دليل . فلتجيبونى قبل ان يتملكنى الخوف ثانيه وابتعد واقول سحقا ياله من وهما كبير

العاصفه الهوجاء

لقد تاهبت وعزمت على البناء, فشيدت الحصون وبنت اعظم بناءومن حوله فناء فناء , فحتى المارين به معدومين , ووضعت فى قصرا عظيم قلبا صغير, فخافت عليه من الاهواء فوضعته ومنعت عنه حتى نسيم الهواء , اغلقت عليه ابواب وابواب , ذهبت وظنت انه لن يمسه اى داء , فتخاف عليه من الشقاء و لا تريد له العذاب , ولكنه القدر وقدرة قد جاء فهبت الرياح وانقلب النسيم الى عاصفه هوجاء , وفتحت الابواب ولمس القلب الهواء , فتنفس وظن انه الى دنيا الاحياء قد عاد , هدأت العاصفه وذهبت الرياح وعاد النسيم نسيم , فأشتاق القلب للعاصفه الهوجاء وزاد الشوق عليه فأحس بوهن وجفاء, فكان يظن بانه عاد الى عالم الا حياء ولكنه لا يدرى انه قد اصابه الداء , فجاءت صاحبه القصر لترى ماحل بالقلب الصغير فشكى لها كم الاشتياق ولكنها اجابته بأنها عاصفه هوجاء تنتقل من بين هنا وهناك ولا تعرف لها ميعاد فلربما تأتى بعد حين او ربما رحلت وليس لها من لقاء , فبكى القلب الذى ظن بانه عاد الى عالم الاحياء , وادرك انه عاد الى عالم حيث السعاده لحظه تتحول بين حينا وحينا الى داء وياله من داء دواءه عاصفه هوجاء , فلربما أخطأت صاحبه القصر بعدم وضعها القلب داخل الف باب وباب ولربما تعود العاصفه الهوجاء حامله معها الدواء , وفى الحالتين اشفق على هذا القلب المسكين فلا يستحق ابدا هذا العناء

حين يجمعنا لقاء

أ شتقنا وزاد الأ شتياق وبين حين وحين كان يجمعنا لقاء , كانت الفرحه تملأ الاجواء, الحب يولد كلاما فى فم الخرساء حزنا بالامس ذهب وطار فى الهواء فم كان مغلق أ شرقت من بينه ابتسامه وضاء فكرا مشوش أ صبح أ نقى من النقاء قلبا كان حزينا فأصبح أ سعد السعداء حياه كانت منتهيه , كتب لها البقاء يا لروعه هذا اللقاء , فلقاءك حبيبى احلى لقاء

أحبك ....حتى الموت

كلمه عهو ووعود قالها وتخطى الحدود , قالها وبقولها لا يدرى ما أملى عليا من عهود , فكانت بمثابه ان يقول سأظل العمر جنبك , ولا أحدا لى غيرك ولا أحدا لكى غيرى , فأن هذا ما أ عرفه وأعرف ما تحويه الكلمه من بنود , وأن لا أحدا يقولها ويستخف بما نصت عليه الشروط , فأن أستخف فليسجن او يعاقب او يموت , أو يجلد مائه جلده بالسوط , فهذا جزاء من يعذب قلبا او يجعله يموت , فكلمه أ حبك عندى تساوى معك حتى يفرق بينا الموت

احبه لهذا وهذا وهذا

حلمى هو حلمه, خيالاتى هى خيالاته , روحه تأخذ روحى ,تلهمنى نظراته , يقول ماأقوله , ضحكاته كضحكاتى , يبكى لنفس بكائى , أشعر بقدومه ويسمع خطواتى, يريد ما أريده, أعشق لحظاته ويعشق لحظاتى , أرى مايراه فى عينه مراياتى ,يحزن نفس حزنى , بسمته تضىء شفاتى , أحبه فهو ذاتى

حبيبى

من بين شفتيه تشرق شمس لا تنام , دائما يبتسم فلتبتسم له الايام!! ,فى عينيه نور يشع فى كل مكان , نظرته حنونه فليحنو عليه كل الانام !! يسعد من يراه فليس لبشاشته وجهان , سمح الوجه فليسعد فى كل زمان !! كرمه لا يختلف عليه اثنان , كريما سخى فليكرمه ربى اينما كان!! نقى الفكر , طيب القلب , هادىء الملامح , ملاكا هو ليس بانسان

اعرفك فلا تقول

قليل من صمت ... بعض الهدوء , فلتخفض صوتك ولتعى ما تقول , فلتحيى الا حساس ليموت الغرور ,, وليحكم عقلك تدبير الامور , وان كان الكلام وقعه الآ مان فلتقل ما تقول ,, فلتخفض صوتك فانى اسمع لى أذنان وعقلى مرجع . لالا.... لا تتكلم فقط دعنى لعينيك أنظر فأنا أعرف وأنت تعلم .

لغبطه

أكتب أليك بأيادى محبطه وحروف ملغبطه وكلام مالوش معنى والصفحه مش متظبطه ............... أحبطنى كئبتنى , خليت حياتى معفرته ........بكتب أليك بعين صاحيه وتانيه نايمه وفى المرايه واحده شكلى كده هايمه ......أًًصرخ وأقول يا دهوتى يالهوتى خلتنى أكتب لغبطه ونومى بئا نوم شحططه ........وفى الختام الله يسامحك يا زئططه

لم أعد انا

عندما افكر افكر لنا , عندما احلم يكون حلمنا , ان بكيت فلسوء احوالنا, ان فرحت فالسعاده بيننا , عندما اغفو فلاكمال يومنا , كلامى دوما عن احوالنا , عندما يتحدث عنك غيرى فهذا يخصنا , انوى الاستمرار فقط من اجلنا , عندما اقول انك الافضل فهذا من نبع حبنا , عندما احببتك كنت انا , اليوم انا وما املك ملكنا, فلتسعد ايامنا ولتكن السعاده طريقنا.

رساله من كلمه واحده

ها انا تاهبت لاكتب اليك رسالتى فقد طال الانتظار وكثرت على الايام وان قدر لنا لقاء اعرف انه سيضيع منى الكلام .أكتب والان انا وحدى واظن بان غلب النعاس كل الانام . مازلت مستيقظه انا وحدى واظن بان غلب النعاس كل الانام . مازلت مستيقظه انا وحدى لاكتب رسالتى ولا اجد من يجاورك فى عقلى . الان جلست وتذكرت كلامنا..... اخر كلاما بيننا فضحكت وبكيت وتمنيت..... أمسكت بقلمى وكتبت (احبك)وبها رسالتى قد انهيت , فلتعلم ان حروفها احسها , اعشقها واكتبها بنبضات قلبى اليك وحنينا لعينيك .((ملاحظه)) لا تسخر من رسالتى فكلمه ،احبك،كتتبتها وتعنى كل مالدى لديك وصدقنى ملايين الكلمات عندى لن تكفى ولن تساوى كلمه اهداها قلبى اليك .،احبك، بها اكون كفيت ووفيت .،احبك، وانتظر ولتعلم انى بمعناها حقا قد عنيت

تعاريف الاشياء

اعطته كتاب وكتبت عليه اهداء من صديقتك الى صديقى . اخذ الكتاب ووضعه وعزم الا يقراه فلا تمثل له القراءة اى نوعا من الارضاء .اعطته كتاب وكتبت عليه اهداء من حبيبتك الى حبيبى . قرا الكتاب كله واثنى عليه ثناء ومن هنا يختلف تعريف الاشي

عندما انسى نفسى

أعلى أحساس يأخذنى عندما انسى نفسى , أنسى شكلى , أنسى أسمى , أنسى من أكون ومن حولى , حينها تسمو روحى ويسكن الهدوء صدرى ويعلو الصخب داخل قلبى , عندما أنسى من اكون ومن حولى حينها تسمو روحى وتعزف الحياه انغامها لى وحدى .... وحدى .... فقط وحدى

سحر الكلام

أحبك عندما يضىء القمر ليلاه , عندما تدفىء الشمس نهارها ,عندما تسقط السماء امطارها , عندما تلقى العواصف برياحها , أحبك فى جميع الاحوال , أحبك عندما تضحك و حين تبكى , حينا قويا وحينا ضعيف , أحبك على جميع حالاتك فأنت بطل حكاياتك وانى لاعشق قراءتها , أعشق أن أذوب فى لحظاتك , تاخذنى بعيدا كلماتك , سحر الكلام يملآ كتاباتك ,يا مبدع الكلمات هل تأخذنى بطله لرواياتك ؟

أحببت

الان استطيع القول باننى احببت . نعم احببت , فلقد كنت انهى يومى بلا تفكير واليوم بافكارا عنه قد تعبئت . اظننى ايضا قد قرر ت بان لايحل مكانه ابدا شخصا ولا حتى يطرأ فى ذهنى احدا . ومن اليوم له قلبى قد وهبت وتأهبت وبحب الدنيا فى قلبى قد ملئت واعلم كل العلم ان هذا لا يكفى الحد ولو نبضت كل قلوب الدنيا فى قلبى فيستحق اكثر ولكنى تاهبت وان شعرت برضاه عنى فمن هنا اكون بدأت . قررت ايضا ان اتغير , ان انسى نفسى , ان اتفرغ له , فحبى لن يكفى الحد. قراراتى هذه ليست خياراتى ولكننى حقا قد أحببت .

حاله

يموت الكلام ويملآ الصمت المكان . تصمت الفكرة ويبدأ التوهان . تضيع وسط ماكان وكان ويحل الهذيان . تسقط بين التناقضات .ويتكون رايان . تسير طريقا مبهم فتجد الزحام . تفيق اخيرا وتدرك بانك الانسان . ماهذا ؟ لا ادرى فهذا ما أعيشه منذ زمان

مشغوله

مسكت قلمى فكتبت اسمه , مشيت قليلا فاتجهت نحوه , اردت الحديث فسرت عنده , بكيت وحدى فاملت ودة , سعد قلبى فاردت المشاركه , تاملت حولى فوجدت وجهه , حزنت كثيرا وكان البهجه , ان ضايقنى غيرة لن اضايقه ساقول احبه وليعلمو انى منشغله , ان اراد احدا ان يحدثنى فكلماتى قد رحلت عنده فلتعرفو انى فى حبه مندمجه, فبالله عليكم لا تقاطعونى فانى جدا منشغله.

انا هنا

اسير تائها واستمر وانا مازلت تائها .امشى نعم امشى فى كل الاتجاهات ولا اعرف الى اين وماالمغزى من ان اسير هكذا ولكنى اسير واسير لكنى تائها هائما , اجهل ما افعل وها هنا انا امشى فى الطريق وهذا القدر من الوجوة فى عينى ,ارى اناسا كثيرون ,من هم ؟ لا ادرى ,ومن ثم اواصل السير ,من هذا الذى ينظر فى عينى هكذا؟ ماذا يريد؟ لما ينظر هكذا ؟لا ادرى , وها قد وصلت الى هذا المكان , ارى اناسا كثيرون يتنافسون فى الوصول الى ذلك الشىء لكى ينقلهم الى اماكن عملهم , وها انا اقف بينهم ضائعه فى الطريق,وينادى على اصحابى "هلمى يا امانى ! اسرعى ! اسرعى!" ولكنى لا اتحرك انظر اليهم باعين حائرة وارسل اليهم نظراتا تائهه , وما هذا الشاب الذى يجرى نحوى ويريدنى ان افسح له المجال لكى لكى يلحق بهذا الشىء, وهذه الفتاه التى وقفت بين هؤلاء تحاول اللحاق بمكان لها وهاهى قد نجحت وعثرت لها على مكان بعد ان تهرولت ملابسها من شده الزحام .ومازلت انا واقفه لا ابالى , حقا لا ابالى , لما ؟ لست ادرى , لكن هاهى عينى تذوب فى الخيال , تائهه , سارحه , فى ماذا؟ لاادرى . وهاكل الناس من حولى قد رحلو , وها انا قد عثرت لى على مكان , ادخل لاجلس بجوار هذا الفتى وها انا انظر عبر زجاج السياره بعينين تائهتين , اننى انظر فعلا ولكنى لا ادرى الى ماذا انظر ! لا ارى شيئا بالفعل ورغم ذلك انظر لا ادرى الى اى شىء انظر , ولكنى مازلت وها قد وصلت لمحطتى الاخيرة , من هؤلاء الناس ؟ انهم كثيرون لا احد يشبه الاخر , كلهم مختلفون , وها انا ضائعه بينهم , هائمه اسير الى اين ؟ لا ادرى , ومن هؤلاء ؟ انهم شابان يجلسان على سيارة سوداء ومعهم فتاتان قد خلعن ثوب الحياء وهاهم يضحكان وبصوتا مصطنع يتحدثان , لما هما كذلك ؟ لا ادرى , وها انا سائرة الى جامعتى ادخل وانا اود الا ادخل , اجلس ولا استوعب شيئا , ثم مع اصحابى نترك الجامعه ونسير هائمين فى الطريق نضحك ونتحدث , تاتى صديقتى الى بصوتا خافت , امانى ! امانى! انظرى ماذا هناك؟ واذ بشابا وفتاه يجلسان ويضع كلاهما يده فى يد الاخر , ينظر كلا منهما فى عين الاخر , يتهامسان بينما انا وصديقتى نستعجب ونضحك وبسخريه نقول "يا جمالكو!" وها انا عائده الى بيتى , اسير فى نفس الطرق , وهاهى جارتنا تجلس وتنظر الى , التفت اليها لتلتقى اعيننا فابتسم لها ابتسامه عريضه قائله لها "السلام عليكم" فترد على السلام , اواصل انا سيرى ,اخيرا هاهو بيتنا ادخل وانا لاادرى لما خرجت منه اساسا , تنادى امى من ؟ اقول انا يا امى , انا هنا , واخيرا ادرك اننى ليس لدى مكانا غير بيتى لاقول فيه انا هنا ويعلم فيه غيرى بوجودى , غدا يحدث ماحدث الامس وامس الامس , اتابع سيرى الى اين ؟ لا ادرى ماالمغزى؟ لا ادرى حقا لا ادرى ,لكنى اريد ان ادرى قبل ان تنهمر تلك الدموع المحتبسه فى جفونى , من يدرى ! قد اعلم الى اين اسير . كيف؟ لست متاكده ولكنى اشعر بان لابد لى من شريك حتى اعلم الى اين اسير. فانا هنا سوف اسير اليه ومعه .لما؟ انا ادرى ولاول مرة ادرى , لانى لا استطيع العيش بدونه وهاهى عينايا فى عينيه لا انزلها , اتواصل معه من خلال عينيه , نعم الان استطيع ان ارى ما بداخله , ان المس روحه , يالله ما اجمل الحياه هنا! اريد ان اظل هنا , الان استطيع ان احدد اين انا , انا هنا فى هاتين العينين نعم انا هنا ..

انانيه

انانيه؟.........نعم, معك انى اكثر من انانيه وحب التملك يسيطر عليا , حتى اننى اغير من نفسك التى تسكن فيك ,وادو لو كنت انا روحك التى تحييك ومع علمى ان حبى اكثر من ان يكون ليك فماذا افعل لعيونا قد تغمت واذانا لغير صوتك قد صمت, لا اتساءل لماذا وكيف وان سالنى احدا لما انت؟ فانى لا اتساءل ولا افكر فقط قد كان وها انا اصبحت ويسعدنى انى بدات .وما اسعد قلبى لو معك حياتى اكملت!

بيتا

ابنى لى بيتا يأويك ويأوينى , وليكن أساسه حبا يحميك ويحمينى , جدرانه بعضا من وفاء وقناعه تكفيك وتكفينى , أثاثا ته الامان ورحمه وتحدى للايام , أبنى لنا بيتا ولا تعى للمكان هما , أبنى لنا بيتا يأويك ويأوينى , وأعلم ان لنا ربا يعطيك ويعطينى , ولا تدع لك هما فمن اليوم رضاك يرضينى

يناقضنى

أراة فأبكى ..يرانى فيضحك , أعاتبه فيغضب ..يعاتبنى فأسمع , كلامى يسمعه..هو لاينطق,أحدثه عنى ..وأبدا لا يفعل ,يريد البكاء..أريد ان اضحك ,أريد البقاء .. يريد أن يرحل, بعض الهدوء..يحدث ضجه,أريد عمرا .. يعيش اللحظه ,يحدثنى فأسمع .. أحدثه يغفا , دائما يناقضنى سأتركه وأرحل

طفولتى

أ ريد أن أنسى ماضى , يعاودنى .. يجرح فى ذاتى . أريد أن أنسى وجها أرعبنى الم حياتى . أريد أن أنسى كلاما قيل لمعاداتى . أريد أن أنسى يوما ساءت فيه معاملاتى . أ ريد أن أنسى يوما أهنت ولم أثبت ذاتى . أريد أن أنسى صوتا صعبا على أذنى جدا . أريد أن أشطب يوما وجدت وليكن اليوم يومى وتاريخ ميلادى . قسو على فعلا , نسو أن سنى يحتاج الابتسام , كثيرا من حنان . قبله على خدى صغيرة , تنيرلى اليوم حياتى . كلاما فى ماض لم أعيه , يبكينى اليوم ليلاتى . أبكى من أجل بسمه , كلمه حلوة فى حياتى , أشياء لا تشترى ورغم هذ أساءو فى معاملاتى .

غباء الحب

من الغباء ان افكر فيك واعلم ان امرى لا يعنيك .. من الغباء ان تفيض عيوبك ولا ارى غير الجمال فيك .. من الغباء ان اتركك تشكل حياتى ومن الصعب امحيك.. من الغباء ان تسكن روحى واعلم ان قلبى لايكفيك . من اشد الغباء ان ابتعد ويظل قلبى فى العذاب يناجيك

الى حيث ننتمى

لاننا بشرا نصيب ونخطأ سأتغاضى عن النقد . لاننا بشرا نرى نفس الشىء بملايين الاعين لن يهمنى رايا سفيف قادما الى ,سأكتفى بمن يعجبه امرى ولادرك بانهم فى تصانيف البشر ينتمون الى , سنرى الشىء بعينا واحده ونحدد معايير جمالنا ونضع قوانين سعاده تخصنا , ولنهمل باقى البشر فهم ليسو من شأننا فما ينظرونه قبيحا نجده جميلا وهكذا والعكس صحيحا ولنعلم بداخلنا اننا افضل من وجدوا عالارض وان الكون منزلنا وانه ملكا قد تورثنا , لا يستهزأ احدا منا ولتتساوى الرؤوس ولنعش ملوكا فى وطنا حيث من معنا يكملنا